Dornröschen auf Türkisch

Vor konkret langer Zeit, da war ein krasse Ehepaar. Dem hatten kein Balg. Irgendwann kam ein krass ekelhafte Frosch, wo dem Paar in Badewanne war, un hat dem angelabert: "Isch mach euch ein Balg, isch schwör, einem geilen Tuss, weißt wie ich mein?!"

Ohn scheiss: Dem Frau war schwangern un hat dem Tuss gekriegt! Dem Mann fand dem Tochtern so geil, daß dem ultrakorreckte Party gemacht hat. Auf Party waren geile Tussn, dem ham den Tochtern ein 3ern, Alufelgen und Sportauspuff geschenkt! Dem Ex-Alde von Ehemann war abern net auf Party eingeladen und war krass sauer, weisstu!

Dem hat gesagt: "Dem Tochtern soll, wenn dem dem Führerschein hat, sich an dem 3ern an krasse Auspuff verbrennen un undert Jahre pennen, isch schwör!" Als dem Tochter aksehn war, kam ein Typ mit obernhart krasse 3ern vorbei un hat dem Tochtern net gesehen, da hat sich dem Tochtern an Auspuff verbrannt un is eingepennt. Dem Typ hat gedacht: "Scheissn, Alder, hab ich dem tot gemacht, odder was?" Danach is dem auch eingepennt un alle anderen in dem Stadt auch.

Nach undert Jahren kam anderen Typ in Stadt un sah dem Tochtern. "Oh, was für eine geile Tuss, Alder, dem kuss isch ma." Dem Typ hat dem Tochtern geküsst un da is dem aufgewacht un hat gesagt: "Alder, wo war isch? Un was hast du fur komische 3ern-Modell, Alder?" Dem Typ hat gesagt: "Dem is ein 328 von Jahr 3001!" "WAAS?, so lang hab isch gepennt, oder was? Nimmst du misch mit in Disko?" "Normal", hat dem Typ gesagt, "isch hab voll Bock auf disch, weisstu."

Hänsel und Gretel

Es war einmal ein kleiner Hans,der spielte gern mit seinem Schwanz.Im Wald er immer onanierte,bis er sich dort doch verirrte.Die Gretel juckt der Fummel sehr,denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.Sie folgt der Spur am Waldesboden,vom Samen aus des Hänsels Hoden.Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzenund ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen !!"Sie setzt sich auf den Rasenund tut dem Hansi einen blasen.Dann gingen beide durch den Wald,und kamen an ein Häuschen bald.Sogleich erwachten die Gelüsteaus Schokozipfelzuckerbrüste.Und drinnen ladet zum Duett,ein wunderschönes Wasserbett.Derweil die Gretel Samen schluckt,die Hexe durch das Fenster gucktund denkt mit geilen Blicken:"Der Kleine muss mich auch mal ficken !!"Doch als sie hinkam, wars zu spät,des Hänsels Stengel nicht mehr steht.Darüber war sie sehr empört,sodass sie ihn in einen Käfig sperrt."Du bleibst solange in dem Stall,bis deine Nudel wieder prall !"Mit der Rübe, wie man sieht,täuscht er vor ein steifes Glied.Die Hexe spricht und tut sich bücken:"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"Sie freut sich schon auf seinen Grossen,und wird in den Kamin gestossen.Nach staunendem Entsetzendie Gretl sagt: "Jetzt gemma wetzen!";Die Hexe war nicht mehr dabei,nun frönen sie der Vogelei.Sie machten noch so manche Nummer,doch eines Tages kam der Kummer:der Hänsel wurde impotent,drum ist das Märchen jetzt zu End !!


Märchen vom Bären und vom Hasen

Bär und Hase

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen.

Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab’s richtig dick aufs Maul. Jedes Mal.

Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte ,und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind."

Es tut einen riesigen Schlag und.... alle Bären sind weiblich!

Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut es nicht mehr so weh, wenn ich aufs Maul kriege."

Es tut wieder einen Schlag und ....er hat einen Motorradhelm!

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind".

Neuer Schlag und.... alle weiblich!

Der Hase:" Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt mich der Bär mich gar nicht mehr".

Es tut einen weiteren riesigen Schlag und....er hat eine 900 CBR Fireblade oder so etwas.

Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind."

Nun gibt es einen Rundumschlag und.... alle Bären auf der Welt sind weiblich.

"Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen.
Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Nee....
Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzte schnell seinen Helm auf, gab Gas und fuhr von dannen.



Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge

Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte.

Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!"

Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen. Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben.

Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.

Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sichsofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.

Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausende von Fragen, wie: "Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen.

Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und fragte sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.

So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!" Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern.

Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Coppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann.

Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox.

Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewitttchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss.

Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort auf ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"

Hänsel und Gretel - Auf Türkisch

Jetz' Du hast gekriegt escht krass Geschischt von Hänsel un Gretel, weiß' Du?

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey Scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne Scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Kettenbrief

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert um deren
Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen
Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso
potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst
sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn
an
denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht
Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0,5 Miss Germany's
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel
die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die
alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt
bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum
Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten
Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem
langwierigen
Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag
zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte seit
er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an
den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs
Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt
mit Erschöpfung im Krankenhaus.

Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben
zu gelangen.
Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über
Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit
ihr zu haben.

Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine
bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht
und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen
Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt
werden,damit Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten
können.

3 Wünsche

Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich befreit er Sie von ihrem Missgeschick.Darauf die Elfe: Du hast drei wünsche frei, edler Ritter.Sir Lancelot überlegt und sagt: ich bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz begehrt". Die Elfe erwidert, dass er sich was wünschen "muss", ansonsten hat er sein Leben lang Pech. "Also Gut", meint Lancelot. "Dann möchte ich gerne das ich unsterblich werde". "So sei es", darauf die Elfe. "Und das mein Pferd unsterblich sei". Die Elfe darauf:" So und nun deinen letzten Wunsch". Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd, "Ich hätte gerne auch so ein großen Geschlechtsteil wie mein Pferd". Die Elfe: Die Wünsche wurden dir alle erfüllt". Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt, dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten. Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in keiner art und weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter. Die Augen des Gnoms werden immer größer und er stammelt: "So eine große Muschi hab ich noch nie gesehen"