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Bohlens Hammer Sprüche!
„Deine Stimme erinnert mich an eine volle Windel. Und, wenn eine volle Windel voll von Scheiße ist, dann schmeißt man die auch weg! Mit deiner Stimme kann man nix anfangen.“
„Du hast eine Teflon-Stimme – die bleibt einfach nicht hängen.“
„Wenn ich mir morgens einen Pickel ausdrücke, dann hat das mehr Power als deine Stimme.“
„Deine Stimme ist ätzend. Ätzend für einen Kloreiniger ist ja o.k., aber ätzend für eine Stimme ist Scheiße.“
„Das Problem ist – das war ein bisschen Scheiße! Ein Froschfurz hat mehr Power.“
„Lieber Cholera auf dem Pillermann als dein Gesang. Das war Scheiße.“
„Das kann doch nicht dein Ernst sein, oder?! Du wartest immer noch darauf, dass hier zwei Taube sitzen. Wenn Michael Jackson das hört, bestellt der sich zwei neue Ohren und keine neue Nase.“
„Du stehst da wie eine Klo-Bürste, siehst nicht aus wie ein Popstar und du wirst nie einer sein. Da guck ich lieber Fußpilz beim Wachsen zu. Du bist völlig langweilig.“
„Bleib bei den beiden s – shoppen und saubermachen.“
„Wenn das meine Zahnpasta hört, will sie zurück in die Tube.“
„Ich würde meine Eier drauf verwetten, dass Du nicht singen kannst. Ungehört!“
„Wisst Ihr, was der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Scheiße ist? Der Eimer!“
„Du stehst da wie 'ne Rolle Drops und klingst wie ein verklemmter Furz.“
„Wenn ich so singen würde wie Du, würde ich jedes Mal eine Munddusche benutzen, damit die Scheiße da raus kommt.“
„Du hast deinen ganz eigenen Stil. Aber ich find den absolut scheiße!“
„Dich haben sie bei der Mülltrennung offenbar auf den falschen Haufen getan.“
„Deshalb haben irgendwelche Leute Drogen erfunden – um so was auszuhalten.“
„Aber Puschi, du weißt schon, dass die Titanic kein Schlauchboot mit einem 1-PS-Motor war, oder? Das war so was Großes. Und du bist die kleine Maus von der Titanic.“
„So lange wir Stimmen in Deutschland haben wie deine müssen wir uns nicht wundern, dass die Geburtenrate sinkt.“
„Du hast Ausstrahlung wie ein Kasten Knete. Unterirdisch.“
„Wenn hier kein Panzerglas wäre, wäre ich jetzt hier runtergehopst.“
„Deine CD kannst du beim Pförtner abgeben. Vielleicht hört der sie sich an.“
„Wenn ich Heinz in den Sack schieße, dann singt der besser!“
„Ich hab vorhin Schnitzel gegessen mit Gurkensalat. Der Gurkensalat war musikalischer als Du. Du kannst nicht singen, Mensch!“
„Kann ich das irgendwie noch verhindern, dass Du Musiklehrer wirst?“
„Du gehörst auch zu diesen Kakerlaken-ins-Koma-Singerinnen“
„Das einzige, was du mit deinen Stimmbändern machen kannst, ist sie in Säure schmeißen. Dann haben wir ein gelöstes Problem.“
„Wenn ich dich in den Park stelle und du singst, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr zurück, so scheiße ist das.“
„Normalerweise sagt man zu Kandidaten ja immer ‚Komm, gib’ nicht auf!’… Aber bei dir würde ich da glatt 'ne Ausnahme machen.“
„Das ist Darmverschluss – und das ist scheiße.“
„Eins hast du: Du hast deinen eigenen Stil. Aber den find ich absolut scheiße.“
„Du kommst mir vor wie ein Übriggebliebener von der Kelly Family, der zuviel Ecstasy geschluckt hat…“
„Von mir kannst du keinen Respekt fürs Schwimmen erwarten, denn Sch***e schwimmt auch.“
„Ihr habt 'n bisschen was von 'ner Luftmatratze. Viel Luft und nix dahinter.“
T-Shirt-Spruch: Nach gutem Sex sehen wir immer so aus. Dieter: „Dann habt ihr noch nie Sex mit mir gehabt, dann würdet ihr anders aussehen.“
„Du willst vor die Kamera? Das ist doch ganz einfach: Da brauchst du nur mal mit 100 bei Hamburg rein fahren. Wirst jedes mal geblitzt, bist immer drin…“
„Es gibt Stimmen, da kommt was rüber. Und es gibt Stimmen, da kommt nix rüber. Bei dir kommt noch nicht mal nix rüber.“
„Wo gehst du denn hin: Zum Frauenarzt oder zum Männerarzt? Ich meine, wenn ich deine Brust sehe, ist das so 'n bisschen dazwischen...“
„Was du schön hast ist: Du hast 'ne schöne Klatsche.“
„Was ist der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Sch...? Der Eimer!“
„Du bist wie Sprudelwasser: blubber, blubber und kein Geschmack.“
„Deine Stimmbänder im Mülleimer – das wäre artgerechte Haltung.“
„Warst du in der Kirche? Siehst so durchgeorgelt aus.“
„Jeder Hasen-Pups hat mehr Power.“
„Bei mir kommen solche Geräusche aus anderen Öffnungen.“
„Nur gegen Schmerzensgeld höre ich mir das noch länger an.“
„Nett. Aber nett ist eben auch die kleine Schwester von Sch...“
„Du singst, als wenn du ’ne Klobürste im A... hättest.“
„Damit kannst du Kakerlaken ins Koma singen.“
„Du stehst da wie ein Schwanz in der Hochzeitsnacht. Aber am Ende kommt auch bei dir nichts raus.“
„Das ist Käse, Schnucki!“
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