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Die Sprache der Girls
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir Leid = Es wird dir Leid tun!
Wir brauchen = Ich will
Entscheide du = Die richtige Entscheidung müsste doch wohl offensichtlich sein!
Mach, was du willst = Dafür wirst du noch zahlen!
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren!
Du bist heute wirklich nett zu mir = kann es sein, dass du immer nur an Sex denkst?!
Mach das Licht aus = Ich habe Cellulite
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung...
Ich möchte neue Vorhänge =...und Teppiche, Möbel und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist
Liebst du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teurem fragen
Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = du musst einfach nur meiner Meinung sein
Es macht mir nichts aus, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßer Hornochse bist!!!
Die Sprache der Jungs
Ja = Ja
Nein = Nein
Vielleicht = Vielleicht
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst!
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbst erfundene Trauma schlägst du dich jetzt wieder?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir. = Vorher fand ich es besser.
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 150 Euro und du siehst aus wie vorher!
Gehen wir ins Kino... = ich will mit dir f*****
Kann ich dich zum Essen einladen? = ich will mit dir f*****
Kann ich dich mal anrufen? = ich will mit dir f*****
Wollen wir tanzen? = ich will mit dir f*****
Was ist los mit dir? = Ich schätze, dass das mit dem Sex heute Nacht nichts mehr wird...
Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns f*****, jetzt!
Ich liebe dich auch = Okay, ich habe es gesagt, können wir jetzt f*****?
Willst du mich heiraten? = ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.
Die Vorteile der Jungs
1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
2. Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINEN Koffer.
3. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
4. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
5. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
6. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du mit 34 noch nicht verheiratet bist.
7. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.
8. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
9. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
10. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen redest.
11. Die Fernbedienung gehört Dir allein.
12. Du brauchst Dir nicht die Beine rasieren.
13. Du musst nicht in Grüppchen aufs Klo gehen.
14. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. "Mein Gott!" entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die kleine fort: "Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ..."
 Lila Pause |
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Wenn ich mal zu Dir nach Hause komme
MON CHERIE
machen wir eine
LILA PAUSE
und Du bekommst von mir ein
FERRERO KÜSSCHEN
danach kannst Du an meinen
NUTS
knabbern und anschließend die wohl
LÄNGSTE PRALINE DER WELT
sehen. Diese kannst Du Dir dann in den
AFTER EIGHT
stecken und sagen
BOOAH, IST DER DICKMANN
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"Mama, ich will nicht mehr nach Oma und Opa. Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an."
"Waaas?? Die haben nix an?"
"Nee wirklich - kein Fernsehen, kein Radio..."
Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt :
"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"
"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"
"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."
Der Zirkus ist in der Stadt. Der Dompteur steht mit dem Krokodil auf dem Marktplatz. Der Dompteur nimmt einen Knüppel und haut dem Krokodil eins auf den Schädel, daraufhin öffnet das Krokodil sein Maul.
Der Dompteur steckt sein Ding ins Kroko-Maul und haut erneut zu.
Das Maul schließt sich. Die Menge erschrickt.
Das Krokodil bekommt noch eine mit dem Knüppel, das Maul öffnet sich wieder:
Das DING unversehrt.
Der Dompteur fragt: "Wer will das auch mal probieren ?"
Einige Sekunden Totenstille, dann meldet sich eine Frau aus der letzten Reihe:
"ICH würd´s machen, aber bitte, schlagen Sie nicht so fest zu !!"
Fritzchen und Pauline (beide ca.4 Jahre alt) sitzen nackend im Sandkasten.
Fragt Pauline: "Du Fritzchen, was hast Du denn da unten?"
Fritzchen: "Das ist mein Pullermann!"
Pauline: "Darf ich den mal anfassen?"
Fritzchen: "Nö, Du hast Deinen ja schon kaputtgemacht!"
Drei Zwerge treffen sich bei dem einen zu Hause.
Sagt der eine: "Ich habe so kleine Hände, die niemand sonst hat. Das lass ich ins Buch der Rekorde eintragen!"
Daraufhin sagt der Zweite: "Du ich hab so kleine Füße die niemand sonst hat. Die lasse ich auch eintragen."
Schließlich sagte der Dritte: "Ich hab so einen kleinen Dödel. So einen kleinen hat niiiiiemand!"
Am nächsten Tag gehen die drei Zwerge dahin wo man Rekorde eintragen lässt.
Der erste geht rein und kommt nach 3 Minuten wieder raus.
Fragen die beiden anderen: "Na und wie war's?"
"Gut ,ich habe den Rekord."
Geht der Zweite rein und kommt nach 5 Minuten raus und sagt:
"Supi, ich habe den Rekord."
Schließlich geht der Dritte rein und kommt nach 2 Minuten wieder und sagt:
"WER ZUM TEUFEL IST STEFAN RAAB??????"
Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heisse Dietmar!"
"Ich auch..."
Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam?
Den Gelben Sack natürlich.
Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus.
Kommt ne Nutte vorbei und fragt: "Soll ich dir einen runter holen?"
Darauf der Ostfriese:
"Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!?"
Kommt ein warmer Bruder zum Urologen und sacht:
"Doc, in meinen After verspüre ich Schmerzen."
Doktor nimmt Vaseline und bohrt im Arschloch:
"Ich finde nix."
"Der Schmerz sitz tiefer, Doc."
Doc geht mit der ganzen Hand rein:
"Ich kann immer noch nix entdecken."
"Tiefer Doktor, tiefer."
Der Doc rammt seinen Arm hinein und spürt mit seinen Fingerkuppen etwas kleines, eckiges. Zieht es heraus und hat ein Mon Cheri in der Hand:
"Was soll denn das ?"
"Das ist für ihre Mühe, Doc."
Kommt eine rotzhäßliche Alte zum Arzt. Sie hat einen riesigen Arsch, aber keine Titten !
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich bin ganz verzweifelt.
Mein Mann liebt mich nicht mehr, weil meine Brüste so winzig sind".
"Ja, gute Frau, dann nehmen sie ein Knäuel Klopapier und reiben
es zwischen den Brüsten hin und her"."Und das soll helfen ?"
"Logisch, bei Ihrem Arsch hat es doch auch geholfen !"
In der Schule, Lehrerin und Schüler
L: Was ist das, es hat vier Beine und ist braun?
S: Ein Reh.
L: Richtig, es könnte aber auch ein Hirsch sein
L: Was ist grün und hüpft?
S: Ein Frosch.
L: Richtig, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein
S: Was ist lang und hart wenn man's reinsteckt und klein und schrumpelig, wenn man's wieder rauszieht?
Lehrerin knallt dem Schüler eine.
S: Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein
Peter fragt Armin:" Was soll ich Gabi zum Geburtstag schenken?" Armin denkt nach. Wenig später: "Rauchtischlampe?"-"Nein, tut sie nicht!"
Der junge Schwabe muß zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auffem Bahnhof: "Hanoi Liebster, scheide tut so wehhh!"
Er: "S' Schwänzle auu!"
Treffen sich zwei Frauen in Mainz...
Sagt die eine: "Du, soll ich dir was sagen: Mainz ist doch ein altes Drecksloch!"
Sagt die andere: "Meins auch!"
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